את לא מרוצה מיחסייך עם הכלה שלך? את חמות מעורבת והיא חוששת ממך? אז מה עושים?

ספר חדש בוחן את היחסים המורכבים בין חמות לכלה וחושף את החששות הגדולים שיש להן זו מזו

צילום אילוסטרציה: Photo by Walter Gadea on Unsplash

כל מערכות היחסים המשפחתיות מסתבכות יותר כשמחותנים נכנסים לתמונה, אבל נשים נאבקות זו בזו יותר מגברים. עובדה לא מפתיעה זו נחשפת בספר החדש, In-law relationships (“יחסי חמות-כלה”), שכתבו פרופ’ ג’פרי גריף ומייקל וולי האמריקאים, הבוחן את מערכות היחסים בין חמות לכלה, חושף את החששות הגדולים שיש להן זו מזו וכיצד ניתן לשפר את הקשר ביניהן.

בספר, שכולל שאלות מחקר וראיונות עם יותר מ-1,500 איש, נמצא שרק כ-15% מהאמהות והכלות היו בקשר ממש בעייתי. יותר ממחצית מהן הרגישו טוב בקשר שלהן, והשאר היו ניטרליות, אך מחברי הספר מצאו כי יש הרבה מאוד חרדות, חששות ומלחמת כוחות כשמדובר ביחסי אמהות וכלות.

ובכל זאת, למרות שרוב האמהות והכלות דירגו את יחסיהן כטובים עד ניטרליים, בשאלונים עצמן הכלות היו הרבה פחות מרוצות מיחסיהן עם החמות שלהן. 33% מהאמהות דיווחו שיחסיהן עם הכלות קרובים, לעומת 18% בקרב הכלות. כלומר, מחצית מהאמהות שדיווחו על קירבה לכלות שלהן לא מבינות שהצד השני לא ממש חושב ככה.

בנוסף, 42% מהאמהות הודו שהן מעריצות את כלתן, אך רק 23% מהכלות הרגישו הערצה באותה מידה לגבי החמות שלהן. 37% מהאמהות סיפרו שהן נהנות לבלות יחד, לעומת 22% אצל הכלות. 50% מהאמהות אמרו שהן סומכות על כלתן, אך רק 23% מהכלות חשו באותה צורה לגבי החמות שלהן.

“רבות מהתוצאות הן משאלות לב של החמות”, אומר ג’פרי גריף, פרופסור בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת מרילנד, ארה”ב. “חמות נכנסת בדרך כלל למערכת יחסים עם הכלה בהנחה הטובה ביותר ולא בהנחה הגרועה ביותר. אני חושב שזה דבר טוב וחיובי. אמהות מאוד רוצות לגרום ליחסים בינן לבין הכלות שלהן לעבוד”.

מרבית האמהות והכלות תיארו את מערכות היחסים שלהן כשוות בכוחן, אך לא מעט הסכימו כי הכלה מחזיקה בכוח רב יותר, הן כשומרת הסף של הנכדים והן כמישהי שיכולה להגביל או לחסום את הגישה לבעלה. מנקודת המבט של הכלה, החשש העיקרי הוא התערבות החמות בחיי הנישואים ובגידול הילדים. “הרגשתי שהיא מנסה להשתלט עליי ועל ילדיי”, סיפרה אחת הנשים שהשתתפו במחקר על אמו של בעלה.

יותר ממחצית הכלות, 52%, לא הסכימו בתוקף או לא הסכימו שיש להן אותה פילוסופיית הורות כמו לחמותן. “כשיש הבנות שונות על משפחה והורות וכשיש חששות, המטרה היא לגלות דרך להישאר מחוברת לחמות, תוך שמירה על גבול סביב מערכת היחסים עם בן הזוג”, מסביר פרופ’ גריף.

לדבריו, “המחקר שלנו מראה שכאשר אמא וכלה מסוגלות לדבר על הדברים באופן ישיר, אלה סימנים לכך שמערכת היחסים ביניהן טובה יותר. והכי חשוב, מי שיכול לעזור בהצגת חזית מאוחדת כזוג הוא הבן והבעל – הגבר המחבר בין שתי הנשים – שעליו לעבוד לטובת אשתו וגם אמו”.

על פי הספר, מנקודת המבט של חמות, החשש העיקרי שלה הוא להיות לא בטוחה היכן היא עומדת מול כלתה ולא לעשות, חלילה, שום דבר כדי להפר את האיזון העדין ביניהן. “זה תמיד מאוד נעים, אבל זה תמיד בתנאים שלה בכל פעם שאנחנו נפגשות”, סיפרה אמא אחת במחקר על כלתה.

אחת מכל 6 אמהות בספר הודו שהן הלכו על קליפות ביצים סביב הכלה שלהן כי חששו לאבד גישה לבניהן ולנכדיהן. רבע הרגישו שהושארו מאחור על ידי בנם וכלתם, וחמישית חשו כי יחסיהם עם בנם הפכו לרעים יותר, כשהם מונעים על ידי כלתם.

עטיפת הספר  In-law relationshipsמאת פרופ’ ג’פרי גריף ומייקל וולי

איך להיות חמות וסבתא טובה

אנשי מקצוע מסבירים כי להיות חמות טובה הוא אחד התפקידים החשובים ביותר בדינמיקה המשפחתית הבריאה. כדי להיות מתישהו סבתא טובה, ראשית עליך ללמוד כיצד להיות חמות טובה, מכיוון שמערכת יחסים זו יכולה לתת את הטון לתפקידך כסבתא.

מערכת היחסים של חמות עם כלתה היא לרוב מלאה במתח מכיוון שהיא מולידה תחרות טבעית. האם כבר אינה האדם החשוב ביותר בחיי בנה הבוגר. מטבע הדברים, תפקיד חדש זה יכול ליצור תחרות וטינה מסוימת, מבלי שהחמות בכלל תבין זאת. בגלל התחרות הטבעית הזו, לא נדיר שחמות מעירה הערות, מעבירה ביקורת, מתערבת בכל דבר ומסבכת את העניינים.

כדי שתפחיתי את הסבירות שתגיבי או שתדברי באופן שמזיק למערכת היחסים, זה חיוני לא רק לאמץ את התפקיד החדש שלך – חמות – אלא גם לפתח מערכת יחסים מכבדת, אמפתית ומעודדת עם הכלה שלך. אז איך עושים את זה?

להיות חמות חיובית. הכלל העיקרי הוא להימנע מלהיות ביקורתית. במקום זאת, נסי להיות חיובית, עודדי ותמכי בכלה שלך. כדאי גם להימנע מלהציע עצות לא רצויות. אומנם עשויים להיות לך הרבה רעיונות נפלאים, אבל כנראה שעדיף לשמור את הדברים האלה לעצמך ולא לשתף את דעתך, במיוחד כשמדובר בהחלטות הורות.

להיות חמות מבינה. את כבר לא האשה היחידה והחשובה בחיי בנך. אמהות רבות מתקשות בזה, במיוחד אם הן אלמנות או גרושות, או אם אין להן קשר הדוק עם ילדיהן האחרים. אמהות צריכות להתאמץ מאוד כדי להימנע מלגרום לבן בוגר לבחור בינה לבין אשתו, גם בעניינים של מה בכך. זה קרב שפשוט אי אפשר לנצח בו  במקום זאת, מצאי דרכים לעודד ולתמוך בנישואיהם.

להיות חמות עוזרת במידה. הרבה חמיות (רבים של חמות) עוזרות לבן ולכלה, מלוות כסף, מנהלות שליחויות ועוזרים במטלות. הן גם עשויות להגיע לכל ביקור עם ארוחה ביתית, שקית מלאה במצרכים, או מתנה לבית. ניתן להעריך סוג זה של עזרה בהתחלה, במיוחד אם בני הזוג צעירים.

אולם בסופו של דבר, עזרה רבה מדי עלולה להתקבל כפגיעה באוטונומיה ובעצמאותם של בנך וכלתך. לכן, מדי פעם, את יכולה לבוא עם סיר מפנק כאות לאהבה שלך, אבל נסי להימנע מלהביא להם תמיד מתנה או לעשות עבורם דברים שהם יכולים לעשות למען עצמם. וברגע שיש להם ילדים, תהיי מוכן לעזור מתי שאת יכולה ומתי שלהם מתאים.

להיות חמות מכבדת. כיבוד הזמן והזוגיות של בנך וכלתך בונה תחושת אמון. למרבה הצער, אי הבנות ורגשות פגועים עלולים להיווצר כאשר קיים חוסר כבוד לגבולות בכל מערכת יחסים. מה עושים?

*הימנעי מלהגיע לביתם מבלי להתקשר או לתת להם התראה מספקת. כמובן שאם את בשכונה תוכלי להתקשר ולבקש לעצור, אך אל תיעלבי אם הם אומרים לא או שאינם זמינים.

*הזמינו את הזוג גם לביתכם, ולא רק לצפות שהם יארחו אתכם כל הזמן.

*השתמשי באיפוק אם נותנים לך מפתח לבית של בנך וכלתך והשתמשי בו רק כאשר תתבקשי לעשות זאת או במקרה חירום אמיתי.

להיות סבתא טובה. ברגע שחמות הופכת לסבתא, שמירה על מערכת יחסים טובה עם הכלה חשובה עוד יותר, מכיוון שהבן והכלה הם כעת השער לנכדים. סבא וסבתא שטיפחו בזהירות מערכת יחסים חיובית ומכבדת יפיקו את היתרונות של היותם בני משפחה מהימנים.

התפקיד שלך כסבתא שונה – ויש שיגידו אפילו טוב יותר. לכן, אל תנסי לקחת על עצמך אחריות שלא שייכת לך. במקום זאת, השאירי את ההורות לבן הבוגר שלך ולכלתו ותיהני מהסבתאות. ועוד משהו: אם את גרה רחוק מבנך, נסי לא להישאר יותר מכמה ימים אלא אם כן הם מבקשים ממך להישאר זמן ממושך יותר. הציעי לעזור בזמן שאת שם, כולל החלפת כמה חיתולים והשגחה על התינוק בזמן שההורים נחים.

ועוד כמה טיפים טובים

*התייחסי אל כלתך כמו שהיית מתייחסת לבתך. בין אם כלתך היא האדם שדמיינת לבנך ובין אם לא, חשוב שתקבלי אותה בברכה למשפחה, תנסי להכיר אותה ברמה האישית, תתענייני במי שהיא ובמשפחתה, ובעיקר שימרי על מכובדות.

*הקדישי לה זמן איכות. את יכולה להזמין את כלתך לקפה, לצאת לארוחת צהריים, לקחת חלק בפעילות יחד, לצאת לטיול אחר הצהריים או אולי אפילו לארגן יום טיול לשניכם. זה יעשה טוב לשתיכן.

*קבלי את מגרעותיה וכבדי את דעותיה. אף אחד לא מושלם, כך שללא ספק יהיו רגעים שכלתך תציג את עצמה באור אחר, או תחזיק בדעות מסוימות שאולי אינך מסכימה איתן. הדבר החשוב הוא לשמור על האמון והביטחון שלה בך ולא לחרוג מהגבולות שסימנתן כדי לבנות מערכת יחסים איתנה.

*כבדי את זכותה של כלתך כהורה. יתכן שיהיה קשה לך להתאפק ולא להתערב כשמדובר בנכדים, במיוחד אם את סבתא חדשה, אך כיבוד זכותה של כלתך כהורה הוא צעד חשוב לבסס את מערכת היחסים שלך איתה.

*שימרי על שתיקה כשצריך. לא פעם חשוב לקחת צעד אחורה ולשמור על הלשון כדי להימנע מסכסוך כלתי פוטנציאלי. זה חל גם כשאת יודעת שאת צודקת. נסי תמיד להיות האדם הגדול יותר, גם אם זה אומר לבלוע את הגאווה שלך.

*זיכרי שכלתך חייבת לכבד גם אותך. אחרי הכל, זה עובד בשני הכיוונים. על כלתך להציע לך אותה רמת כבוד שאת מעניקה לה. אם את מוצאת את עצמך נאבקת לשבור את הקרח או לקבל את הכבוד המגיע לך, פני אליה ונסי לפתור איתה את הבעיה, או שוחחי עם בנך כדי לראות אם יש לו תובנה מדוע היא מתנהגת בצורה זו או אחרת. תקשורת היא המדד האמיתי של כל מערכת יחסים.